Me levanté una mañana con la misma rutina de siempre, solo que esta vez aquel potencial y ánimo que a diario llevaba notoriamente en la cara había disminuido un poco, o quizá demasiado. Ese día había disminuido bastante de la noche a la mañana, claro que quizá fue por aquel sueño que ya repetidas veces había tenido. Incluyendo la noche anterior, la verdad que era bastante extraño, tanto que incluso no llegué a comprender algunas escenas que se mostraban en él, tan raro que ni yo misma, yo, la persona que tuvo ese sueño, lograba entenderlo.
Por eso me lo guardé solo para mí, si no podía comprenderlo yo entonces nadie más lo haría. Todo iba bastante bien y había decido no tomarle demasiada importancia pero lamentablemente mi día ya comenzaba a sentirse como un martirio. Aun sin notarlo, cada paso que yo daba era más y más agobiante, estaba acabando conmigo en un instante, mi jornada aun no comenzaba y mi nuevo día aun no daba inicio del todo y yo ya me sentía llena de fatiga.
Todo mi cuerpo cansado como si en cualquier momento fuera a caer, ese dolor de cabeza tan inexplicable, o quizá lo era, pero yo no podía darme una explicación en ese momento ya que me estaba acabando, un dolor terrible tan punzante. Lo único que se me ocurría en ese momento y en lo único que realmente podía pensar no era más que en el sueño que tuve.
Todas las personas decían que se amaban y todas tenían una persona especial o eso era lo que parecía, yo solo estaba rodeada de mis familiares y de algunos conocidos. Al ver a esas personas con las que yo estaba me daba pavor el no saber cómo distinguiría el amor hacia cada uno de ellos. Pasaba mucho tiempo a su lado viviendo cada día diferentes experiencias. Claro que reía pero dentro de mí no sentía nada, ni siquiera una sensación mínima.
¿Cómo se puede saber cuándo se quiere a alguien? Yo incluso podría decirles que los quiero, decir palabras es tan fácil pero ¿cómo puedo realmente saberlo? ¿Cómo una persona dice que ama a otra si no se distingue el amor? Cuando tienes frío es como si tu piel resaltara, aunque no puedes explicarlo, lo sientes, sabes que tienes frío por esa sensación hostigando tu cuerpo que te dice que tienes que hacer algo antes de que puedas congelarte.
Puedes notar el frío pero no puedes notar el amor y si lo notas ¿cómo se hace? Puedo decirlo pero ¿cómo atreverme? Si no puedo sentir siquiera que me palpite más fuerte el corazón cuando estoy cerca de alguien ¿qué es lo que se debe sentir cuando amas o quieres a una persona? A tu familia, a todos los que te rodean en general ¿cómo se supone que se siente el amor?
Todas las personas ¿cómo es que lo identifican y se dan cuenta de ello? No tengo idea alguna de cómo se debe sentir por dentro o qué tipo de emoción o sensación se deba tener, no sé cómo debe notarse o identificar el amor a una hermana, a un padre, madre, tío, primo o cualquier otro, no sé tampoco si es diferente o todo se siente igual.
Si es que se siente algo ¿habrá alguien que pueda responder? ¿O acaso soy la única que no siente nada? La única manera de saberlo es cuando estoy a punto de perderlas o alejarme de ellas y me siento incómoda o llego a llorar. En ese momento me doy cuenta de que eran y son importantes para mí, pero ¿de qué sirve eso? si cuando por fin te das cuenta ya no están para poder decirlo, es solo una costumbre.
Hay muchas partes que no entiendo aun pero lo que puedo decir es que la única sensación más cercana al amor fue con un chico, claro que tuve a mi persona especial pero me di cuenta al final lamentablemente, cuando ya no podía decirlo, cuando abría mi boca y comenzaba a hablar pero todo se me venía abajo y me alejaría de esa persona. Fue una historia tan dolorosa como si recibiera latigazos en todo el cuerpo.
En ese tiempo sentí el más profundo dolor e incomodidad dentro de mí misma, el estómago no paraba de doler y no podía siquiera comer, pero cuando todo eso acabó fue como si me quedara vacía. Nunca volví a sentir nada en mí, ni siquiera algo parecido. Por eso no sé cómo se siente el amor cuando no se está enamorado, no sé cómo debería de ser, no creo que sea igual pero ¿acaso debo enamorarme de todas las personas? ¿Se trata de estar con ellas hasta que sienta algo como estar enamorado? No entiendo nada aun, aunque parezca lo contrario todo en mi mente se revuelve y se vuelve diferente.